Las malas interpetaciones en la pareja

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ojoSegún Ron Kurz y otros autores, “la percepción es inferencia”. Es decir, cuando vemos y escuchamos al otro, hacemos una serie de suposiciones inconscientes e instantáneas que nos dominan con la fuerza de lo evidente. Podemos estar convencidos de estar ante una persona enojada, cuando la otra persona se siente cansada, por ejemplo. Sin darle dos vueltas, reaccionamos ante esa persona de manera inmediata, como si en efecto estuviese —tal como creemos verla— enojada. En realidad buena parte de lo que denominamos “el mundo real” es un invento de nuestro cerebro, al cual muchos estudiosos de la mente consideran hoy en día como “una máquina de realidad virtual”. Veamos un caso. Una pareja está en terapia. Ella le dice a él, “necesito un tiempo para mí misma” y él reacciona con disgusto de inmediato. Cuando le pido al hombre que traduzca la frase, es decir, que observe internamente lo que esta frase le produce y significa emocionalmente, él hace la siguiente traducción: “Necesito tiempo para mí misma” = “Ya no me gusta estar contigo”. Otra traducción realizada de manera inmediata por el señor puede ser: “Me desagradas, siento rechazo por tu sexualidad”. Por su puesto, esta traducción o significado implícito no está en el nivel del lenguaje. Es algo que sucede por debajo del umbral de la consciencia y de la libertad especulativa. Un automatismo generado por condicionamientos caracterológicos profundos, resultado de toda su experiencia previa de vida y codificados en el inconsciente adaptativo. Este tipo de traducciones son comunes en los conflictos de pareja. Cada uno reacciona ante lo que el otro dice escuchando otra cosa, de manera que el diálogo se vuelve irresoluble. En muchos casos se trata de palabras, pero en otros se trata de gestos o actitudes. Recuerdo un caso en el cual una mujer era acusada por su marido de actuar “arrogantemente”, en el hogar. Cuando le pregunté qué le hacía suponer que ella era arrogante, el dijo que dos cosas perceptibles; el no dirigirle la palabra y la gestualidad seria de su rostro. A lo largo de la sesión quedó claro que cuando él se distraía en el computador y no la ayudaba con la limpieza de la casa, ella se sentía abandonada y cargada injustamente de trabajo, momento en el cual optaba por el silencio y la frialdad. Este silencio y actitud que para ella significaba “Me siento herida, parece que no te importo”, para  él significaba “Soy superior a ti”. Llevar a la conciencia esta traducción y entender su origen, los llevó a entenderse mejor y ser más atentos el uno con el otro. Por este motivo, cuando tenemos problemas con nuestra pareja, es importante darnos cuenta de las frases o actitudes del otro que nos perturban, y entender lo que estas frases o actitudes significan para él, y cómo nosotros las traducimos emocionalmente. Entonces nos daremos cuenta de que las traducciones revelan nuestros miedos o expectativas más profundas. Si tenemos miedo a ser abandonados, cualquier distracción o gesto del otro que denote aislamiento o independencia, significará para nosotros, probablemente, que estamos siendo rechazados u olvidados. Si tenemos el deseo de ser admirados, una sonrisa del otro significará que somos valiosos, etc. De esta manera, conocer las traducciones que hacemos, y las que nuestra pareja hace de nuestros gestos y palabras, nos permitirá conocernos a nosotros mismos y al otro más profundamente.

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Acerca de adolfomacias

Psicoterapeuta y facilitador de grupos, especializado en terapia transformacional. Profesor del Instituto de Desarrollo Personal Cre-Ser. Asesor en comunicación creativa y escritor. Ganó en el 2010 el premio nacional de Literatura Joaquín Gallegos Lara por su novela "El grito del hada".

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