Las siempre misteriosas “proyecciones”

Estándar

6Una de las mayores curiosidades dentro de la Psicología es la detección de las proyecciones que realizamos sobre otras personas, de algunos de los contenidos de nuestro inconsciente. En su libro Conciencia sin fronteras, Ken Wilber da un ejemplo sencillo y humorístico de una proyección. Un hombre amanece con entusiasmo y se decide a limpiar y reordenar el garaje. Se viste con jeans viejos y zapatos tenis, desayuna generosamente, dispuesto al trabajo, y entra al garage. Entonces ve las manchas de grasa, las cajas repletas de repuestos y otras cosas. Enormes y pesados estantes de un viejo negocio, un mueble roto difícil de cargar si ayuda de otra persona, el olor insistente a orine de gato, bolsas con cosas de dudosa consistencia… Todo resuma grasa y polvo. El sujeto empieza a caminar sin saber por donde empezar. Se queda parado, da vueltas sin hacer nada, mueve una caja de un lugar a otro y titubea. Entonces entra su mujer y pregunta con una sonrisa: ¡¿Vas a arreglar el garaje?! Y él replica irritado: ¡¡No me presiones!! En un segundo, un impulso propio ha dejado de serlo y se ha proyectado (como una chispa que salta de un polo a otro) sobre otra persona, con el resultado de que el impulso original de ordenar el garaje es experimentado ahora como una orden externa, en este caso de la mujer. Nuestras proyecciones más persistentes dicen mucho de nosotros mismos, generalmente de aspectos de nuestra interioridad disociados o reprimidos por nuestra identidad consciente. Si tengo dificultad para enojarme y soy demasiado concesivo (ya saben: el buen tipo que agrada a todos), es probable que mi mujer sea la furiosa, la que protesta. Yo proyectaré en ella mi enojo y lo experimentaré como algo ajeno: mi mujer, por así decirlo, se enojará por mí y yo trataré de calmarla, sintiéndome perturbado por sus accesos de cólera. Cuando una visita me abrume con una charla interminable, ella se encargará de echarlos con cierta rudeza, haciéndoles sentir que son molestos, mientras yo me ruborizo, etc. Por otra parte, proyectamos no solo aspectos reprimidos de nuestra psique, sino imágenes internas de personas que marcaron nuestra existencia y sobreviven como “fantasmas” en nuestra memoria emocional, de manera que una mujer que siempre anheló el cariño de su padre (un hombre bondadoso y alegre, pero ausente), buscará amparo en otro hombre de esas características, y se casará, acaso, con él. El resultado de hacer este tipo de proyecciones, sin embargo, no suele ser positivo en el largo o mediano plazo. Pronto la proyección, si era agradable, muestra fisuras, y la persona revela ser otra de la que nosotros veíamos. Por el contrario, si proyectamos una energía que no nos resulta agradable (como la ira), es probable que al integrarla como parte de nuestra identidad, liberemos a la persona de tan pesada carga proyectiva, y la veamos tal cual es: más humana y menos amenazante. Eso es esencial en una pelea de pareja: ¿qué tanto de lo que yo rechazo en el otro es del otro, y qué tanto es mío —una proyección, algo que yo deposito en esa persona—? Es el caso de muchas mujeres que llegan a terapia porque se sienten controladas todo el día por su marido, quien detenta el rol de padre castrador o impositivo. Desde su rol de víctimas, proyectan su poder desconocido en su marido, quien crece entonces en su psique bajo este aspecto, hasta asfixiarlas por completo y llevarlas al borde de una crisis. El hombre razonable y firme de carácter aparece entonces como un tirano. “No me deja ser libre”, exclama, desmoronada, la mujer, como si para ser libre debiera pedir permiso, cuando en realidad es ella misma la que debe hacerse cargo de su propia autocensura interna y su propio miedo a la libertad, reabsorbiendo finalmente el poder que ha proyectado sobre su esposo, para empezar a sentirse más capaz e independiente (citas para terapia consultar con adolfomaciasterapeuta@yahoo.com o llamando al 2285545 / 0997330894).

Anuncios

Acerca de adolfomacias

Psicoterapeuta y facilitador de grupos, especializado en terapia transformacional. Profesor del Instituto de Desarrollo Personal Cre-Ser. Asesor en comunicación creativa y escritor. Ganó en el 2010 el premio nacional de Literatura Joaquín Gallegos Lara por su novela "El grito del hada".

»

  1. yo me identifico con lo del padre bondadoso y alegre pero ausente, mi papa siempre ha sido super chistoso y muy buen marido, siemre la casa se alegra cuando llega, pero siento que conmigo ha sido ausente, nunca me ha cuidado en una enfermedad, nunca sabe quien sn mis aigos, no me pregunta como me siento, etc, la verdad a mi tampoco me nace contarle nada, como se supera eso para no cargarle a la pareja la responsabilidad de llenar ese vacio?

    • Estableciendo comunicación co tu papea y expresándole exactamente esto que me dices y contándole cómo eres, cómo vives, tu deseo de comunicarte con él más a menudo, etc. Haz el trabajo que necesitas ahcer para priducir la relación que quieres producir. Muhas veces un apdre se siente distante y no sabe cómo acceder al mundo interno de su hija, a lo mejor también anhela ese diálogo tanto como tú. Saludos, Adolfo.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s