Muchas parejas entran en crisis cuando el enamoramiento inicial, la fase de seducción y aventura, ha pasado. Paradójicamente, al convivir, aquello que les atraía puede esfumarse ante sus ojos. El y ella ya no son “como eran al comienzo”. La rutina teje nuevas sensaciones, nuevos hábitos. La persona muestra aspectos de su personalidad antes ocultos, eclipsados por la mutua ensoñación de los amantes. Y es que al inicio de la relación no somos exactamente como somos cuando no estamos enamorados. El mecanismo que actúa durante el enamoramiento, llamado “dreaming up” por Arnold Midell, hace que actuemos de la manera en que el otro nos ve, nos identifiquemos con sus proyecciones fabulosas. Si ella me ve distinguido, me sentiré y actuaré como un hombre distinguido, o divertido, o lo que ella proyecte con fuerza sobre mí. De igual manera en sentido contrario, de mí hacia ella. Este mecanismo de ensoñación dura un tiempo y tiende a desaparecer, por razones biológicas, a partir del segundo o tercer año de relación, sobre todo si viven juntos. Entonces se inicia una segunda fase en la cual lo realista es tomar una nueva decisión: ¿Sigo adelante, o me divorcio? Mientras más dominante, sumisa o dependiente-afectiva la persona, más potente este mecanismo al inicio (y más fuerte la desilusión posterior). Mientras más centrada e individuada, tiene menos fuerza y deja ver, a través del velo proyectivo, a la otra persona tal como es.
Si no me gusta la persona «real» con la que estoy, si encuentro su carácter molesto y su conversación aburrida, si no tejemos juntos un sueño común que nos llena de entusiasmo, si no reímos y nos miramos a los ojos con alegría, agradeciendo su existencia, puede ser que nos hallamos equivocado. Si tenemos una individualidad bien forjada, tendremos la valentía de separarnos a tiempo y no hacernos daño. Si somos dependientes emocionalmente de esa persona y tememos la soledad, o admitir ante otros nuestro error (“no puedo dejarlo, si ha sido tan bueno conmigo”, me decía una señora), podemos seguir “intentando” una relación contra corriente.
Una buena relación puede ser buena por meses, años o toda la vida. No hay nada malo en aceptar su temporalidad, sino en pretender extenderla más allá de su vida natural. Las preguntas son: más allá del cariño y la atracción sexual, ¿lo que me gusta de la personalidad de mi pareja es mucho más que lo que me molesta? ¿Me permito ser yo mismo con ella, y ella se lo permite conmigo? ¿Es mi pareja ese tipo de persona que, si no tuviese relación conmigo, seguiría siendo entretenida e interesante como amigo? Si la respuesta a estas preguntas es negativa, pregúntate si lo mejor no es plantearse el divorcio o hacer terapia. Cierta ocasión escuché a un señor que decía: “Lo que me gusta de mi esposa es que no se niega cuando quiero hacer el amor, me hace el desayuno y se preocupa de si he tomado las pastillas, y siempre me sonríe. Lamentablemente está cambiando: hace meses se enoja, llora y está distante”. Lo que le gustaba de su esposa a este señor era que fuese su sirvienta. A ella, al parecer, no le atraía tanto este rol. Cuando hablamos de si el otro me gusta como ser humano, no nos referimos a si se amolda a nuestros deseos, sino a lo que esa persona es como individuo. Si esa persona con la que vivo es compatible y estimulante como compañero (siendo quien auténticamente es), entonces cabe preguntarse si los problemas que tenemos se deben a dificultades emocionales o «marcas» en la personalidad, provocadas por tristes experiencia del pasado. Muchas parejas de gran potencial y afinidad en lo esencial se separan por las inseguridades, miedos o vacíos personales de uno de sus miembros o de ambos. Si esto se supera en terapia, la pareja puede vivir un hermoso renacimiento. Para una cita escribe a: adolfomaciasterapeuta@yahoo.com o llama al 0997330894 / 2285545 Quito Ecuador).
Adolfo Macías terapeuta 
Interesante anàlisis, cuando el ser humano decide dejar de ser objeto entonces es sujeto, elegir es renunciar, por tanto ser persona no es fàcil, a veces a golpes se aprende pero cuando se libera y es ser humano – persona entonces puede provocar cambios en si mismo y en lo que le rodea cjando se vive a travès de otro u de otros no eres nada te diluyes, como enseñar y como aprender eso desde tiernos, las historia familia es decisoria, felicidades Adolfo por compartir expriencias de este tipo!. Lily C: Verduga A.
Gracias Lily, parece que estamos conectados! Un abrazo.
Me parece muy interesante, yo tengo un problema y es que muchas veces estoy segura de que quiero estar con mi pareja toda la vida, y otros momentos en los que digo no; es cuando surgen los mismos problemas de siempre, el me demanda mucha atención, e interfiere con mis estudios y trabajo, mis parejas siempre se han quejado de eso, no se si esta bien esperar que alguien entienda eso o debo cambiar, porque yo demando la misma atención que doy.
Otro aspecto es el profesional, y es el que mas me preocupa, porque en ese sentido yo he ido construyendo una carrera, pensando en como mi experiencia laboral sera una plataforma; y el simplemente dejo los estudios, yo se que la universidad no es para todos, hay muchas personas exitosas sin titulo, pero no lo veo tampoco con ánimos para emprender, lleva 3 a;os diciendo que iniciara un negocio, se que el dinero no es lo mas importante pero me gustaría tener una pareja con la que pueda contar en ese sentido. Y la comunicación falla un poco también, yo ya no siento ganas de decirle estas cosas, primero porque acababa en una discusión eterna, ahora que siente que me perdió si me escucha, pero no me ofrece mas respuestas, siempre lo mismo que el negocio y yo estoy creyendo que si lo va a hacer, no se como saber si es la misma mentira de siempre. Es el tipo de personas que deja todo para después, esa es otra de nuestras diferencias, el siente que es joven que el tiempo es infinito, yo no, tengo un poco mas de prisa; la verdad es que el me ha atrasado un poco. El ahora solo piensa en la relación y yo no, entonces me escribe todo el día y me ha atrasado un poco en varias cosas, inclusive en mis estudios.
Yo lo amo, disfruto estar con el, tenemos gustos similares en varias cosas., pero me pregunto si realmente la relación va a algún lugar, creo que una pareja va mas allá de solo amarse y divertirse. Antes ni siquiera tenia su apoyo, lo deje 4 meses y ahora me apoya en todo, solo con palabras, pero antes la verdad deterioro mucho mi autoestima porque cada vez que le planteaba algo el solo veía el lado negativo y me decía como iba a fracasar, también me termina a cada rato, o dice que otra lo amara mas; yo no siempre estoy de ánimos de hablar necesito mi espacio.
Siento que ya con el no crezco, de mis otras parejas he aprendido cosas, habilidades, de el nada, y no siento deseos de ser mejor. Con uno d mis novios anteriores solo pensaba en mejorar como profesional y como persona, algo en el me motivaba.
Se que es algo largo el comentario, espero pueda darme su opinión profesional, realmente he comentado esto con varias personas, todos me dicen que sera peor si me caso.
Gracias espero pueda responderme.
No te cases, obviamente. Por otro lado, parece que lo experimentas como un lastre para tu desarrollo personal, ya que eres un apersona orientada hacia el logro profesional y él no, y no hay afinidad en esto. El no es la persona que tú quieres que sea. Él es como es. Creo que puedes relacionarte bien con él como amante, pero no como una pareja estable con planes familiares. También esto es viable, siempre y cuando esto quede claro por ambas partes y sea manejable. Si no, puede que el apego o el miedo a quedarte sola (o la culpa o lo que sea) te estén reteniendo en una relación insatisfactoria y ya sea hora de terminarla. Esto en base a la impresión de lo que me dices, pero puedo estar equivocado. Saludos, Adolfo.
hola
Tengo una gran incertidumbre con mis sentimientos, soy divorciada 5 años y en todo ese tiempo no tuve otra pareja, hasta que mi ex esposo me busco y después de tanta insistencia para que regresemos lo acepte pero en mi siempre hubo la duda porque ya me había acostumbrado a estar sola, además me molestaba ciertas cosas de su personalidad, en fin vivimos juntos 2 años y empezaron otra vez los mismos problemas por los que nos habíamos separado, y es el no tener un objetivo en común, con ideales, por lo que se quiera vivir, no tener sueños, etc el trabaja pero solo para el para sus cuentas, y yo me hice para las mias, ya que con mi trabajo salgo adelante, no me gusta para nada esta situación, no tengo hijos con el, hemos intentado pero no se ha dado, el es un ser humano muy bueno, buen amigo, pero no buen amante, dice que es por mi carácter pero no me ha sabido ganar, lo que me gusta de el es la habilidad que tiene para las reparaciones domesticas, su humildad, pero chocamos mucho porque yo soy una persona emprendedora, trabajadora y el es muy quedado, muy pasivo, vivia en mi casa pero no me ayudaba económicamente con los gastos de la casa, en la intimidad, a veces me gusta otras veces me aburre porque siempre es lo mismo, pero veo que no me lleva a nada esta relación por eso me separe otra vez, pero me siento tranquila, a veces lo extraño, me hace falta, si lo quiero mucho pero no como antes cuando me case enamorada de el.- No se que hacer me da ganas de regresar con el pero cuando pienso en lo que el es me detengo y no le digo nada, se que el me quiere tal vez mas que yo pero el no esta dispuesto a emprender una vida conmigo, primero son sus cosas, su familia, sus amigos y luego yo eso me ha hecho sentir, en los 2 años que vivimos juntos nunca ha tenido la iniciativa de salir los dos, de hacer algo como pareja, de disfrutar la vida, cuando llega a la casa es a ver televisión que es lo que le gusta y yo me lo quedo mirando o me volteo y me duermo, por eso he sido fría con el no le atiendo, porque ya se me fueron las ganas, además le da igual si estoy linda o fea, ni se fija, es muy despistado, por favor necesito su ayuda tal vez necesite ese empujoncito para cortar ese hilo que no me deja separarme totalmente de el.}
De antemano gracias por su comentario
Creo que de todo loque dices tienes claro que quieres separarte pero te lo dificulta el apego, sin embargo no hay admiración hacia el en ninguna de tus descripciones, excepto cuando lo valoras como bueno y humilde, cosas que a ti no parecen ayudarte, ya que precisamente son cualidades que van de la mano con quedado y despistado. Solo ten en cuenta si esta es la vida que quieres, porque cambiarlo no vas a poder, él es quien es. Y para ser feliz, necesitarías gustar de su carácter y su personalidad, admirar su manera de ser, gustar de ella más de lo que pareces hacerlo. Saludos, Adolfo.
Gracias por su consejo y lo tomare en cuenta
saludos
Yo tengo varias inquietudes en la actualidad, le comentó que tengo un bebé de un año cuatro meses y bueno mi pareja terminó con nuestra relación cuando yo estaba de siete meses de embarazo y a los pocos días entabló una relación con una persona cercana a los dos “amiga en común”, bueno levantarme de eso para mí fue muy fuerte porque yo tenía una dependencia emocional hacia el muy fuerte, en repetidas ocasiones me terminó por cosas simples y yo siempre le buscaba para que retomemos nuestra relación, no pasábamos más de tres días sin pelear, teníamos muchas discusiones y muy fuertes porque el mentía mucho y yo me daba cuenta, además que es una persona muy machista y siempre buscaba pretexto para enojarse conmigo el jueves y el fin de semana hacer lo que sea con el pretexto de que nos habíamos paliado, yo en algunas ocasiones supuse que me había engañado más no tenía la certeza de ello y él tenía el cinismo de negar todo y hacerme quedar como la problemática y loca por pensar cosas erróneas. Sin embargo después de esa ruptura y con el nacimiento de mi bebé mi vida tomó un nuevo rumbo tomó quizá sentido, pude crecer como persona, profesional y laboralmente me fue muy bien a los pocos meses seguí estudiando y producto de ello los reclamos de él no cesaban aduciendo el abandono a mi bebé y que era mala madre, en fin, a pesar de que él sostenía una relación de noviazgo con esta chica y supuestamente iban a casarse el seguía metiéndose en mi vida, bueno todo cambio a raíz del cambio de mi actitud y de poner todas las cosas claras y de poner en claro cuáles eran los límites en todo, después de nueve meses de esto yo comencé una nueva relación sin embargo no me sentía muy cómoda con ello porque no sentía nada por la otra persona más que un profundo cariño y por no afectar nuevamente sentimientos de nadie decidí terminar con ello y el padre de mi pequeño me buscaba muchas veces para regresar pero de mala manera diciendo que se iba a sacrificar por nuestro hijo en fin muchos conflictos en todo esto y después de eso conocí una persona que me movió todo y pude olvidarle totalmente al padre de mi bebé, fue una relación muy intensa que me hizo recordar que estaba viva que sentía y que era valiosa, aunque eso duró solo pocos meses eso me cambió totalmente, no terminé mal con esa persona simplemente los caminos se alejaron por cuestiones de estudio, y el padre de mi hijo terminó con su relación y comenzó una nueva con otra chica divorciada y con un bebé, era medio incómodo para mi verle con ella y con mi pequeño que salgan los cuatro en fin eso pasó y después me daba lo mismo, con ella también me decía que se iba a casar y bueno el tiempo fue pasando y el nuevamente me buscó con la diferencia de que ahí si hubo un problema con su novia porque le conté lo que él estaba haciendo y que no me parecía porque a mí en una ocasión ya me hizo lo mismo, a raíz de eso ellos terminaron y poco después el me buscó aunque suene masoquista decidí intentar algo con él, con las cosas claras, no llevamos saliendo mucho tiempo, él me dice que ha cambiado y realmente eso parece más de labios para fuera que sinceramente, es una persona extremadamente machista y dice que él está dispuesto a perdonar mi pasado, que lo que él hizo ya pasó porque él es hombre pero que el si le molesta las dos relaciones que sostuve yo y este sábado compartimos un tiempo juntos en un evento y él tiene las mismas actitudes igual no pasó tres días y ya peleamos, él me dice que quiere casarse conmigo y yo dije que también voy a poner de parte pero este lunes me sinceré con él y le dije que eso no era lo que anhelaba que no me gusta la forma de ser de él y él me dice que quiere enserio estar conmigo y que busquemos ayuda y consejería, aunque sea lógica la respuesta que debo tener a todo esto, no se me ha hecho tan fácil tomar una decisión definitiva. Por favor espero no haberle incomodado con esta larga historia que me puede aconsejar, gracias.
«aunque sea lógica la respuesta que debo tener a todo esto, no se me ha hecho tan fácil tomar una decisión definitiva». Creo que sabes lo que tienes que hacer, no lo dudes. Si él quiere hacer terapia debería hacerla de manera individual, para superar sus problemas, porque va a fracasar sistemáticamente en todas las relaciones que establezca.
Hola, quiero saber si hay alguna manera de retomar lo que era mi relación al principio. Vivimos juntos hace 4 años, tenemos 3 hijos. Yo tengo 32 él 33, somos una familia unida. Tenemos un negocio donde ambos trabajamos , yo dejé mi carrera hace 2 años para administrar el negocio , y bueno puedo decir que hasta ahora las cosas en ese sentido han ido relativamente bien , discutimos o peleamos digamos «lo normal » y siempre por cosas del negocio o la crianza de los bebés. En fin , no hemos compartido un rato a solas hace muchísimo , él nunca ha sido romántico pero antes se interesaba más por mí , me escuchaba más, ahora todas nuestras conversaciones son exclusivamente sobre el negocio y sobre los niños . Nunca me pregunta cómo me siento, si extraño mi carrera, nunca me invita a escaparnos a solas ni me hace un cumplido…. yo siempre estoy pendiente, siempre velando por su bienestar y la de los pequeños, si le veo mal enseguida hago algo para que mejore, le digo que es muy guapo, etc. No dudo que él me ame , pero no se cómo recuperar el romance, o tan solo quisiera que me escuche , quisiera llorar en sus hombros como tiempo atrás él era mi mejor amigo , mi paño de lágrimas mi consejero, ahora no puedo expresar mis sentimientos porque él se enfurece o simplemente me ignora diciendo que es mejor que se me pase las iras o la tristeza y que por eso no se acerca a decirme nada, además él siente que tiene demasiado estrés en el negocio como para estar hablando conmigo de trivialidades.. .el es para mi el hombre de mi vida, pero a ratos he visto eso que usted dice comportamientos ocultos que antes yo no veia en la etapa del enamoramiento por ejemplo a veces se pone de muy mal humor y pega contra las paredes no se como hacer que pare con ese tipo de comportamientos nocivos para toda la familia, y es muy muy mal hablado , cosas que hace tiempo cuando nos conocimos lógicamente no ocurrían . Mi inquietud es cómo recuperar un espacio solo para ambos, si tenemos tantas preocupaciones, estrés y niños de por medio , y cómo puedo yo ayudar para que mi esposo no se deje dominar por la ira ?? gracias…
Puedes describirle cómo actúa contigo (tal como lo has descrito) y cómo te sientes al respecto, y lo que te hace falta. Y luego poner un límite, es decir, preguntarte a ti misma dentro de qué condiciones esta relación es buena para ti, y a partir de qué punto pierde valor. Lo que puedes enteder y aceptar (tolerar) y lo que puedes entender pero no aceptar (por ejemplo: «entiendo que esté frustrado por tal o cual motivo, pero no que te desquites gritándome y usando malas palabras»), porque pierdes tu dignidad y la posibilidad de ser feliz a su lado. De todo esto es mejor saberlo y decirlo. Tienes derecho a estableces límites, y él tambien debe hacerlo. Sguramente hay algo en la relación que él no acepta o que le desilusiona y es mejor quesea franco. Por eso es importante invitarlo a la otal honestidad, y preguntarle qué siente, qué cosas le están pasando, de dónde viene su ira y si hay ciertas expectativas de vida que se le están frustrando. Espero que estos criterios te sean de ayuda. Saludos, Adolfo Macías.
Hola, llevaba una relacion con mi enamorada sumamente buena, nos comprendiamos en todo, el respeto y la confianza era mutua, era una relacion de ensueño, nos apoyabamos en todo, tuvimos muchos proyectos, teniamos ciertas diferencias y minimas discusiones pero lo solucionabamos, sin embargo a dos semanas de cumplir los 2 años de una hermosa relacion, ella viajo a europa con un grupo cultural del que ella era parte hace un par de meses, al principio nos escribiamos y estabamos en contacto por mail, sin embargo luego perdimos todo contacto, el viaje duro 2 meses, y cuando fui a recibirla al aeropuerto con muchas ilusiones, ella estaba bien distante, el mismo dia saliendo del aeropuerto me dice que esta con otra persona y luego me entere que era miembro del grupo con el que viajo. Se me derrumbo el mundo, nunca espere ni pense que ella me iba a traicionar de tal manera, fue muy duro superar este inconveniente, me aleje por completo de ella y perdi todo contacto, sin embargo me volvio a buscar un año luego de lo que paso, a pesar de que ella seguia con la persona con la que me traicionó nose porque volvi a salir con ella, a parte que ya no sentia nada ni me atraia en lo minimo, sentia repugnacia hacia ella por haber estado con otra persona intimamente, el timpo pasa, ella termina con la anterior persona, saliamos, discutiamos, volviamos a salir y en un descuido se quedo embarazada, me case con ella sin tener confianza en ellla ni amarla como yo la amaba hace un par de años, me case por compromiso, nacio una hermosa pequeña que es mi adoración, sin embargo tengo en mi mente y en mi corazon lo que ella me hizo y por mas que intento no lo puedo olvidar, y por esto siento rechazo e iras hacia ella, me molesta mucho su presencia, hay ciertos dias que no soporto estar a su lado. Quiero darle una familia a mi preciosa hija pero me resulta sumamente dificil superar lo que le comento. De antemano le agradezco por su ayuda y su consejo.
Pregúntate qué tan buena es la relación y si ella, aparte del resentimiento que tienes, te ama. Y si hay empatía, sueños comunes y afinidad en el diálogo y las creencias, para saber si es una pareja para ti. Si lo es, pueden superar el pasado y dar la vuelta a la página con asistencia terapéutica; si ella no lo es, a lo mejor necesitas separarte. Saludos, Adolfo.
Hola Adolfo, realmente el no tener una idea clara, o autoengañarse es actuar con miedos, cuesta tomar una decision y desaprender. Tengo una relacion de 25 años, tres hijos, actualmente separada de mi marido, pero nos vemos por el trabajo y de cuando en vez tenemos intimidad, lo q hace aumentar mis espectativas de regresar, mas no las de el. Estuvimos en terapia, varias veces y no se concluye. Dicen que se atrae lo q se teme. Vengo de un hogar de sseparados y no me gusto vivir asi.
Si mi marido esta seguro de lo q quiere porque no se va definitivamente, dice q me quiere pero q no para vivir juntos.
Concluyo una etapa de mi vida.
No puedes cambiar los sentimientos de tu marido. Si él no quiere vivir contigo puedes optar por una relación abierta con él, pero si esto te afecta negativamente y sientes que restringe tu loibertad para vivir algo nuevo, sin la somrba del pasado, tal vez necesitas considerar uan separación total. Detrás de esto puede, claro, haber dependencia emocional y resultar difícil hacerlo. Es tu decisión. Saludos, Adolfo.
Hola, que tal sabe estoy casado 18 años, nos casamos a muy temprana edad y la verdad en la etapa de enamoramiento estuvimos como unos ángeles nos decíamos que nos queríamos y más, nos casamos tuvimos a los tres años un hijo y después vinieron los problemas le fui infiel se dio cuenta y me pago con la misma moneda pero me dice que no fue así, nos perdonamos y seguimos estuve a punto de morir me repuse y tuvimos dos hijos más y hemos tenido problemas con discusiones fuerte y a veces nos hemos ofendido, pero hay un pero yo a pesar de todo lo que ha sucedido he sido detallista salgo de la rutina le invito a un sitio que no sea nuestro hogar para que no se aqague la llama de la pasión, le compro unas flores, le compro ropa para que se vea bonita, lencería, le escribo mensajes, le llamo al celular pero nada de esto sirve no es recíproca y al contrario no le interesa no me responde a los mensajes cuando le llamo esta ocupada y así, cuando le pido que tengamos intimidad me aduce que esta con dolores de estomago que le duele el vientre, la cabeza, etc, llega a la casa y es a dormir no podemos ni conversar y si lo hacemos aflora algún problema a veces pienso que esta saliendo con alguien y lo peor es que los problemas son por la familia de ella y cuando sucede esto saca la cara por ellos y a mi me deja a un lado, estoy pensando en separarme o divorciarme ella no me corresponde de la misma manera como yo lo hago, como podría hacer a veces me deprimo siento que no valgo para ella mi esposa, ayer se fue todo el día y no se apareció para nada y yo tuve que quedarme con mis 3 hijos, llegó alas 10h30 pm, no le reclamé porque mi hijo el mayor me pidió que no peleé y le hice caso pero ella no se inmuta no me dice porque vino a esa hora es decir no le importa nada, mi familia no me aconseja para mal pero hoy le ha dado la espalda y no quieren o ya no fue el mismo trato que hago
Creo que si ella no se abre y expresa lo que siente, no hay posibilidad de diálogo y lo mejor es que usted ponga sus condiciones para seguir o termine con la relación. Hable con ella serenamente, para que diga lo que siente y afrontar la realidad.
Hola Dr. Adolfo
Desde hace 4 anos estoy casada tengo 37 anos y dos bebes de 3 y 2 anos mi esposo es muy amoroso con las bebes es un padre super atento es un caso especial por que ningun hombre atiende tanto a sus bebes las adora a mi me llena el corazon ver como es el con sus hijas, conmigo pues me ayuda en el quehacer de la casa esta siempre pendiente de que no nos falte nada siempre esta con nosotras nos saca a pasear con mucha regularidad y comparte mucho con nosotras, pero, desde que sali embarazada de mi primera bebe me entere de que no me quiere, el no me lo ha dicho pero yo lo se, a pesar de que comparte mucho con nosotras a el no le gusta hablar conmigo no me cuenta sus cosas y le fastidia que yo le cuente las mias siento que no somos una pareja ni siquiera amigos sino dos personas que viven juntas con el simple proposito de criar a dos bebes, desde principios de ano vi que chatea con otra mujer a la que llama bella y solo se escriben en horario laboral osea cuando yo no estoy con el, pero por distintas causas e visto las conversaciones y desde que se eso no tengo intimidad con el, el no me a reclamado ni me ha exigido que le cumpla como su mujer, creo que el hecho de que no hagamos el amor le ha dado igual, incluso al despedirse o al llegar me saludaba con un beso en la boca y un dia le dije que no le veo sentido a esos besos por lo que no queria que me besara mas, el absedio a no besarme mas sin preguntar por que o sin hablar nada sobre el asunto, simplemente acepto mi petición y a pesar que a la vista de todos mi matrimonio es perfecto yo me estoy muriendo por dentro quiero irme lejos de el quiero perderme con mis hijas y no verlo mas nunca, la parte sentimental de este matrimonio no existe, hasta ahora no me he ido por que mis hijas no tienen culpa de lo que pase entre el y yo pero a veces pienso que es mejor alejarme y olvidar que estar alli y amargarme cada ves mas, no creo superar el hecho de saber que busca a otra mujer teniéndome a mi es mas que obvio que no me quiere
Ayudeme por favor
No Hola Cari. Es difícil poder ayudarte fuera de terapia, tal vez necesitas primero decirle exactamente esto que me cuentas, con las mismas palabras, a él. expresarte así de claro y preguntarle lo que siente.
Cómo puede explicar un hombre a su hija menor de edad (8 años) que el motivo de separación con su mamá fue por incomprensión de carácter? de qué manera le hará menos daño? si la niña, ya está dando muestras de problemas de comportamiento? Le agradecería eternamente, responderme a mi correo. De verdad, le quedaré eternamente agradecida.