El autosabotaje afectivo

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AutosabotajeA veces vivimos “como si”… Como si todos nos estuvieran viendo para descubrir si cometemos un error, como si debiéramos demostrarle al mundo que valemos, como si no mereciéramos amor o fuéramos incapaces, o débiles, o lo que sea… Este vivir “como si” se refiere a vivir en la fantasía, a gastar energía sufriendo por motivos parcialmente imaginarios. Por ejemplo: una mujer ha sido abandonada en dos ocasiones por sus parejas. Ahora, tiene miedo a enamorarse. No quiere sufrir de nuevo. Empieza entonces a vivir como si ella no fuera digna de amor, como si hubiera algo malo en ella, algo insuficiente. Pero llega el momento en que se siente atraída nuevamente por alguien. En ese momento está en una lucha consigo misma: quiere entregarse al afecto y lo teme (siente miedo a ser de nuevo abandonada); entonces hace algo increíble: sabotea la relación, hace lo necesario para que fracase. De esta manera vuelve a su soledad, que resulta ahora ser su “zona de confort”, el lugar conocido en el que su existencia no peligra. ¡Pero sigue soñando con tener una pareja! Darse cuenta de esta contradicción, entender el “como si” de su relación es importante, para poder atender los episodios de su vida que cimentaron esta creencia sobre las relaciones afectivas y la baja valoración que tiene de sí misma. Así podrá distinguir entre el pasado y el presente, y permitirse vivir lo que desea sin condenarse de antemano (para una cita terapéutica, puedes llamar a los teléfonos 2285545 / 0997330894 o escribir a: adolfomaciasterapeuta@yahoo.com). Quito-Ecuador.

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Acerca de adolfomacias

Psicoterapeuta y facilitador de grupos, especializado en terapia transformacional. Profesor del Instituto de Desarrollo Personal Cre-Ser. Asesor en comunicación creativa y escritor. Ganó en el 2010 el premio nacional de Literatura Joaquín Gallegos Lara por su novela "El grito del hada".

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  1. Buenas tardes, recordando mis relaciones sentimentales me doy cuenta que siempre buscó lo mismo en todas mis parejas que es protección, al final me separó y huyó. Lo más estable fue mi matrimonio de seis años pero no amaba a mi esposo, a la primera oportunidad nos separamos por motivos de trabajo y le fui infiel llegando a separarme definitivamente, me lance de lleno y me fui a vivir con mi nueva pareja llevándome por delante a toda mi familia, con la expectativa de ser feliz con un amor de adolecencia , con muchos planes en mente , no llevaba ni dos meses y quede embarazada y los planes cambiaron me sumí en una depresión acompañada de riesgo de aborto, la persona que escogí me decepcionó, me trató mal verbalmente , llegó el momento de dar a luz y pensé se habria un cambio pero fue a peor, encontré mensajes con otras mujeres y hablando mal de mi, le enfrente y me negó en un principio para finalmente pedir perdón , yo no puedo ser la misma, se a apoderado de mi la desconfianza, y siempre dice cosas negativas de mi, he aguantado todo por mi bebé y por no fracasar otra vez pensando que las relaciones son así , se me viene la idea de separarme pero tengo temores de volver a equivocarme. He tenido varias conversaciones y le e comentado mis temores y sentimientos y sólo recibo palabras como que soy una perdedora y sólo me gusta perder. Deseo irme pero pienso en mi bebé y que no me facilite la salida del país.

    • Creo que necesitas estar en ti misma, hay una tendencia a dramatizar y depender, y no tienes paz. Necesitas valerte port ti misma para no depender, y poder establecer relaciones en las que no esperes protección. Dejar de idealizar a las personas cuando te enamoras y poder quererlas por lo que son no por lo que quieres que sean contigo. Esto debe ser reflejo de experiencias de crecimiento y de cierto sufrimiento experimentado en el crecimiento, que se refleja en baja autoconfianza en ti misma y en tu potencial. Pero todo eso lo puedes superar. Si pudieras hacer unas tres sesiones de terapia podrías ayudarte a ti misma en algo.

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